Tu horóscopo de salud definitivo para 2018

ARIES, del 24 de Marzo al 20 de Abril – Tu salud es de hierro, pero si sigues con esa costumbre que tienes de bañarte una vez al mes vas a terminar con la piel igual a la de un cocodrilo. ¿Has notado que cuando llegas a un grupo todo el mundo desaparece de tu lado con un pretexto u otro?

El bulto que tienes cerca del ano no es un tumor maligno, es churre. Aséate con un cepillo de alambres y agua jabonosa cada mañana.

TAURO, del 21 de Abril al 20 de Mayo – No sigas abusando de tu corazón llorando por esa persona que te puso los cuernos. No vale la pena. El mundo está repleto de gente más solitaria que una ostra dentro de su concha y si te lo propones es seguro que encuentras pareja.

Si no atiendes esta recomendación tienes un infarto del miocardio garantizado. Y lo que es peor, vas a seguir vivo pero cagado del miedo a que se repita.

GÉMINIS, del 21 de Mayo al 20 de Junio – Comes como una vaca, tragas azúcar como una bestia y pesas una barbaridad. Aún así insistes en vestirte con ropa muy ajustada al cuerpo. ¿Para qué? ¿Has visto el color verde oscuro que tiene la parte interior de tus dos enormes muslos?

La piel es un organismo vivo y como tal tiene que respirar. Viste ropas más holgadas y deja de intentar parecer una top model. Controla tu dieta y vuela para el gimnasio antes que revientes.

CÁNCER, del 21 de Junio al 22 de Julio – Deja de fumar o lo lamentarás. Los astros se han alineado de tal forma que si detienes ese mal hábito tus pulmones se van a recuperar muy rápido después de tu último cigarrillo.

Tu elemento es el agua, así que toma no menos de 6 galones diarios para que te desintoxiques. Para de fumar ya o escupirás un pulmón cuando menos lo esperes.

LEO, del 23 de Julio al 22 de Agosto – Tu pareja no te resiste porque roncas como un viejo león con bronquitis. Y todo porque bebes alcohol en cantidades industriales y todavía te fumas algún que otro cigarrillo antes de dormir. Tienes tal cantidad de flema acumulada en tu sistema respiratorio que el día que la sueltes bajarás 10 o 12 libras de peso.

Tu elemento es el Sol, así que ve a la playa siempre que puedas. Cuando todo ese moco salga de ti te sentirás como un rey y tu matrimonio mejorará ostensiblemente.

VIRGO, del 23 de Agosto al 21 de Septiembre – Este año por fin encontrarás el cirujano que se llene de valor y te opere los juanetes. Te dieron largas por años y el resultado ha sido que ya no hay zapato que te sirva.

Mercurio, tu astro dominante, te será muy propicio este año. Por lo demás, todo parece que irá bien para ti si consumes más frutas y vegetales frescos.

LIBRA, del 22 de Septiembre al 22 de Octubre – Estás más flaco/a que tu dedo meñique. O comes más o vas a desaparecer sin dejar rastro. Dale duro a las pastas, los dulces, las sodas y a todo lo que sepas engorda. Como sabes tu elemento es el aire, pero del aire no se puede vivir.

¡Come, por el amor de Dios!

ESCORPIÓN, del 23 de Octubre al 22 de Noviembre – La tremenda picazón que sientes por todo tu cuerpo es sarna. Ello es resultado de dormir con tus perros y gatos cada noche. Báñate con agua hirviendo tres veces al día y da en adopción a esos pobres animalitos a ver si logran ver el 2019, pues tú los cuidas bien poco.

Tus planetas regentes son Plutón y Marte. O te curas, o vas a tener que irte a uno de ellos porque nadie va querer estar a tu lado.

SAGITARIO, del 23 de Noviembre al 21 de Diciembre – Tu elemento es el fuego, ya se sabe, pero si continúas masturbándote de esa manera te vas a matar. Deja de visitar esas páginas en internet de las que no sales y trata de hacer otra cosa. Trabajar o estudiar, por ejemplo.

Si sigues encerrado en tu cuarto las 24 horas horas del día vas a terminar loco. Hay todo un mundo allá afuera. Júpiter, tu planeta regente, se presenta propicio para que encuentres a alguien dispuesto a compartir sábanas contigo.

CAPRICORNIO, del 22 de Diciembre al 21 de Enero – Si no visitas al dentista este año te quedarás sin dientes. Y todo porque comes y no te cepillas.

Tu elemento es la tierra, así que pon los pies sobre ella y corre a arreglar las pocas piezas que te quedan antes que tengas que pasar toda tu vida sin poder reír a mandíbula batiente.

ACUARIO, del 22 de Enero al 21 de Febrero – Te vas a quedar ciego si no usas tus gafas graduadas o lentes de contacto. Vamos, que ya no ves un elefante a medio metro de distancia. Si vas a continuar con la mala costumbre de espiar a tu vecina mientras se baña al menos ponte los espejuelos.

Urano y Saturno, tus planetas regentes, este año no te serán favorables en asuntos de salud, así que ponte las pilas y múdate cerca de un hospital.

PISCIS, del 22 de Febrero al 23 de Marzo – Deja de consumir productos lácteos o morirás de cagaleras. Basta ya de helados, yogures y quesos que tu sistema digestivo es una mierda. Tus planetas regentes, Júpiter y Neptuno, es probable que te ayuden si eres disciplinado con tu dieta. De lo contrario tendrás que vivir en el inodoro.

No dejes de atender tus hemorroides o pasarás el 2018 sin poder sentarte.